亲密关系该如何交流,才能舒适又幸福?
韩国主要网络书店Yes24、韩国大型连锁书店教保文库年度选书。
◆ 阻碍对话的6种自动思维:判断、指责、强迫、比较……
◆ 影响交流的11种认知偏差:二分法思维——“二极管”、选择性提取——只听得到想听到的、个人化——那句话一定 是在针对我……
我们真正想要表达的,常常一不小心,扭曲成对亲近之人脱口而出的伤人话。
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我说出口的话 ······vs······我真正想要表达的
我对你发火是因为你不在意我。 →我想要归属感。
你再用这样的方式说话,我们就算了吧。→ 我希望被她理解和公平地对待。
你为什么要左右我的生活?→ 我希望母亲尊重我的选择。
要不是你没出息,我至于为你这么操心吗?→我想保护孩子,不希望孩子受伤。
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跟随本书,认识自己为何总说出难听的话,了解伤人话背后自己的真实需求,原来,我们有办法让亲密关系变得舒适又幸福。
在倾听和回应他人时,即使是说话方式的微小变化,也足以改变彼此的关系。
【韩】朴宰莲(박재연)
韩国汉阳大学心理学专业心理咨询硕士。曾为社会工作者、单亲家庭、父母和教师举办讲座,后成立瑞普人类研究所(Replus Human Research Institute),旨在帮助个人和组织通过对话搭建健康的互动关系。朴宰莲已为现代、三星、SK、斗山和乐天等大型企业,医院和律师事务所等专业机构,以及IT公司和初创公司举办多场演讲及研讨会。
曾出版《言语是完成事情的唯一方法》等帮助人们构建健康对话的书籍,并捐出部分作品版税,用于保护遭受家庭虐待的儿童。
在感到不适的情况下,如果以难过的心情进行对话,任何人都有可能言不由衷。只要理解了这一点,我们就不会专注于对方那一刻说出口的话而受到伤害,而是专注于对方的意图,探索对方内心隐藏的核心欲求。但对于对方的情绪或者欲求,我们无须负责。
——引自章节:第一章:让关系产生隔阂的对话因素
努力理解恶意评论,其实毫无意义。这是因为,理解一个长期习惯了暴力方式的人,并不是只理解表面的几行评论就能解决问题的,而是必须理解他的整个人生经历。
——引自章节:第三章:回应对方的倾听练习
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