内容简介

[日] 冈田尊司

1960年生于日本香川县，著名心理学家、精神科医生、医学博士。

他曾于东京大学哲学系退学，后毕业于京都大学医学院。他曾在京都大学医学院高等脑科学讲座神经生物学教室、脑病态生理学讲座精神医学教室从事研究工作。现任职于京都医疗少年院，从事人格障碍治疗的第一线工作。

他的主要著作有《怪癖心理学：发现潜伏在你身体里的另一个你》《不正常人类研究所》《心理操控的艺术》《逃避型依恋障碍》《边缘型人格障碍》《母亲这种病》《父亲这种病》《依恋崩坏》等。

作品目录

前言 幸福人生、健全人格，我们需要的是稳定的依恋
Chapter 1 依恋形式塑造人格
1. 拥有稳定依恋的人善于求助，也总是会得偿所愿
2. 经常被拥抱的孩子长大后会更坚强
3. 依恋的对象应该是唯一且不可取代的
4. 出生6~18个月是培养儿童依恋的“关键期”
5. 对母亲的依恋会贯穿人的一生
6. 婴幼儿时期与母亲生离死别，等同于世界毁灭般的灾难
7. 被父母虐待的孩子，极度缺乏安全感
8. 拥有健康依恋的孩子，会勇于去探索和挑战
9. 压力与威胁下，活跃的依恋行为是一种健康的自我保护
10. 四种依恋模式：安全型、矛盾型、逃避型、紊乱型
11. 不稳定依恋状态下的控制模式：支配、从属、操纵
案例1：乖小孩奥巴马和顺从的克林顿
12. 后天形成的依恋堪称“第二基因”
13. 依恋受挫：不再寻求依恋和对任何人都能依恋
14. 每3人中就有1人有依恋问题
Chapter 2 依恋障碍是怎么产生的
1. 养育环境的影响比遗传因素更大
2. 孩子 5 岁以前，都是依恋形成的敏感期
案例 2 ：与血亲无缘的川端康成
案例 3 ：关键期失去母亲的K君
案例 4 ：典型依恋障碍者——卢梭
3. 频繁更换养育者会让孩子从此难以付出信任和爱
案例 5 ：一生与依恋障碍对抗的夏目漱石
案例 6 ：由依恋障碍引起的戏剧化转变——太宰治
4. 父母的依恋形式很容易会传递给孩子
案例 7 ：源自母亲的不安全依恋模式——米切尔•恩德
5. 父母的养育态度，决定了孩子的依恋形式
案例 8 ：亲情严重匮乏的巨婴——比尔•克林顿
案例 9 ：自私的母亲与自杀的父亲——矛盾的海明威
6. 一直活在父母否定中的孩子，会陷入自我否定的怪圈
案例 10 ：不被父母认同的中原中也
7. 母亲的忧郁＝孩子的依恋障碍
案例 11 ：拥有忧郁症母亲的儿童——温尼科特
8. 即使母爱缺失，与其他养育者建立健康依恋也是可以的
9. 容易导致依恋障碍的遗传因素有哪些？
Chapter 3 依恋障碍有哪些典型表现
1. 没有稳定依恋的孩子，抗压力极低
2. 对谁都无法形成依恋和跟谁都能形成依恋
案例 12 ：陷入婚姻失败怪圈的海明威
3. 人与人之间恰当的距离，取决于个人的依恋形式
4. 有依恋障碍的人，面临轻微压力都容易受伤
5. 不安全型依恋，更容易让人患身心疾病
6. 安全型依恋能让人懂得控制愤怒的能量
7. 不健康依恋的表现：钻牛角尖和被害妄想
8. 好恶走极端，人际关系出问题
9. 以偏概全，缺乏同理心
案例 13 ：以恋物癖形式呈现的爱——川端康成的初恋
案例 14 ：残暴嗜虐和危险感应迟钝——重度逃避型依恋的海明威
10. 拥有稳定依恋的人们，为人处事更柔软弹性
11. 许多有依恋障碍的伟人，从小就是问题儿童
12. 谨慎对待发展障碍与依恋障碍的诊断
13. 安全型依恋的孩子，智力发展会更好
14. 安全型依恋会让人有强烈的事业心，容易找到就业方向
15. 依恋障碍的问题行为：酒精或药物成瘾、暴食、盗窃、囤物癖
16. 稳定的依恋，使人在陌生环境里也能迅速适应
17. 依恋障碍者，终其一生亲子关系是一大难题
案例 15 ：不称职的糟糕父亲——海明威
案例 16 ：抗拒成为父亲的埃里克森
18. 有依恋问题的人，容易产生自我怀疑
19. 习惯于扮演小丑的人，通常具有强烈的自卑倾向
20. 情绪表达出问题，很难和他人分享喜悦或悲伤
21. 卢梭的偷窃癖——失去父母所产生的依恋障碍症状
案例 17 ：叛逆、偷窃、刻薄寡恩的法国作家让•热内
22. 很多出家遁世的人都是依恋障碍者
23. 依恋障碍还容易导致性别角色混乱
案例 18 ：卢梭的变态嗜好
案例 19 ：谷崎润一郎的虐恋情结
24. 父爱的缺失——卓别林的萝莉情结
25. 有依恋障碍的伟人，都有自我夸大的共性
案例 20 ：坚信“自己是强运之人”的高桥是清
26. 没有安全堡垒的孩子，必须于颠沛流离中努力创造
Chapter 4 诊断：你是哪种依恋形式
1. 判断成人的依恋形式：访谈和问卷调查
2. 辨别依恋形式的九大指标
指标 1 ：压力大时会求助于人吗？
指标 2 ：经常想起痛苦的经历吗？
指标 3 ：愿意为心爱的人牺牲吗？
指标 4 ：是否有积极的工作表现？
指标 5 ：人际关系与工作该如何取舍？
指标 6 ：你是不是“窝里横”？
指标 7 ：你是注意健康管理的人吗？
指标 8 ：你会采取什么样的哀悼方式？
指标 9 ：你对死亡的恐惧有多深？
3. 成人的依恋访谈，将焦点放在和双亲的关系上
4. 从依恋形式反观童年时代的依恋模式
Chapter 5 从与人的距离看出依恋形式
1. 安全型依恋：永远相信真爱
2. 逃避型依恋：距离产生美
• 比起亲密关系，更追求距离感
• 情感反应迟钝
• 自我表现力差，表情与情绪不相符
• 逃避型的人容易犯拖延症
案例 21 ：害怕与人冲突，对什么都漠不关心的逃避典型种田山头火
• 川端康成：“爱就是遗忘”
• 无法对伴侣的痛苦感同身受
• 把被求助当成麻烦事并因此感到愤怒
3. 焦虑型依恋：总在讨好别人
• 害怕被拒绝和被抛弃
• 分不清依恋关系和合作关系
• 亲密关系中容易越界，依赖和独占倾向明显
• 愤怒不仅针对他人，也常常自我厌弃
• 对伴侣总是感到不满，索求对方付出
• 强烈的矛盾心境：一方面渴望爱，一方面害怕被抛弃
• 总是活在别人评价中
4. 恐惧－逃避型依恋：既想相信别人又无法相信别人
案例 22 ：恐惧－逃避型依恋障碍患者夏目漱石的苦恼
Chapter 6 如何克服依恋障碍
1. 为什么传统治疗没有效果？
• 愈困难的案例，心理疗法与认知行为疗法愈无效
• 为何心理分析会使依恋障碍恶化？
2. 为什么他们能让依恋障碍得以疗愈？
• 疗愈：埃里克森的“旁观者”与孩童般纯真的特质
• 情侣中安全型的人能够令不安全型的人稳定
• 疗愈他人正是疗愈自己的依恋创伤时必需的一环
3. 充分发挥安全堡垒的功能
• 好父母会为孩子打造良好的安全堡垒
案例 23 ：卢梭的安全堡垒：持续不变的爱是治愈关键
• 什么才是“好的安全堡垒”？
• 在安全堡垒的庇护下修复依恋的伤口
案例 24 ：因为被肯定、被认同而疗愈的川端康成
案例 25 ：重拾童心——川端康成的依恋创伤自我修复
• 愈早弥补幼年时期的缺憾，愈可能及早修复依恋创伤
• 出现叛逆反抗或冷淡疏离时，支持者的宽容和理解是创伤修复的关键
• 毫无保留的倾诉或写作——作家疗愈依恋创伤的启发
• 与父母和解也是与自己和解，重拾勇气和力量
• 以积极肯定战胜负面情绪，为人生带来正面价值
案例 26 ：与继父和解的比尔•克林顿
案例 27 ：邂逅禅学的史蒂夫•乔布斯
4. 不再执着于亲密程度，扮演好自己的社会角色
• 摆脱负面认知：无论多么糟糕的事，都有其积极的意义
• 没有安全堡垒的孩子，可以成为自己的“父母”
• 自主克服依恋障碍：充当父母角色，培育后来人
• 克服依恋障碍的人，是能将悲哀转化为爱之喜悦的人
结语：无视依恋就像砍掉现代社会这棵大树的根
附录：依恋形式诊断测验
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作者简介

[日] 冈田尊司

1960年生于日本香川县，著名心理学家、精神科医生、医学博士。

他曾于东京大学哲学系退学，后毕业于京都大学医学院。他曾在京都大学医学院高等脑科学讲座神经生物学教室、脑病态生理学讲座精神医学教室从事研究工作。现任职于京都医疗少年院，从事人格障碍治疗的第一线工作。

他的主要著作有《怪癖心理学：发现潜伏在你身体里的另一个你》《不正常人类研究所》《心理操控的艺术》《逃避型依恋障碍》《边缘型人格障碍》《母亲这种病》《父亲这种病》《依恋崩坏》等。

精彩摘录

一、有幸遇到能稳定付出爱的对象，从对方身上持续接收不的关心与支持，这样才能渐渐修复内心的依恋创伤。比起稳定的依恋，治愈依恋障碍时最重要的一点其实是：持续接收不变的爱。二、好的安全堡垒有5个重要条件：1.能够保证安全感。2.需要感受力，也就是同理心。3.具有回应性，当对方有所求时能给予响应，让他们有遇到困有人可以商量，有人会保护自己的安全感。4.具有稳定性的，以一贯的态度响应对方。5.无话不谈，也就是能成为对方毫不隐瞒，毫不客套，倾吐真心的对象。最后这一条前四点做到时才成立。能否保持让对方无话不谈的状态，是判断一个好的安全堡垒的标准。拥有一个无话不谈的对象是守护身心健康，克服依恋障碍的必备条件。三、想治愈依恋创伤还有更重要的解决方式。简单来说，这种方式就是“弥补幼年时期曾经失去或未曾拥有的部分”。像拥抱孩子一般拥抱他们，帮助他们一点一滴重抬过去的时光，是很重要的做法。四、出现叛逆反抗或冷淡疏离时，支持者的宽容和理解是创伤修复的关键：在依恋障碍者逐渐复原的过程中，虽然还是会依赖支撑自己的人，但到了某个阶段后，却会明显反抗对方或做出令对方困扰的行为；创伤愈深的人愈容易如此，有时甚至会变本加厉，刻意忽视对方或将怒气发泄在对方身上。这是依恋障碍者渴求对方关注，却发现对方的注意力没有百分之百放在自己身上时恼羞成怒。尽管如此，他们却又无法坦率地撒娇或要求关心，只会用剑拔弩张的态度表达，让对方也陷入不愉快的情绪中。这个阶段可以说是修复创伤最重要的时期。此时，一旦支持的一方跟着生气或拒绝再支持，取否定的态度响应，就会让之前的努力都化为泡影。这种反抗的心情可分成两个阶段。在第一个阶段，明明希望支持者给予更多的爱，依恋障碍者却又忍耐着不说，发现对方注意力不在自己身上时便转为愤怒的情绪。成长了段时间之后，就会来到第二个阶段，此时对支持者的期待开...

——引自章节：Chapter5从与人的距离看出依恋形式

想要克服依恋障碍，一味追求稳定的依恋形式，有时未必是个好办法。倒不如善尽自己在家庭、社会中应尽的责任，扮演好自己的角色，借由这个奋斗过程稳定与周遭的关系。拥有属于自己的身份与角色、拥有工作、成为父母拥有子女，这些都是能帮助依恋障碍者克服障碍的敲门砖。无论依恋逃避有多严重，无论多么不擅长与人相处，有了这些必要的人际关系后，慢慢也能提高与人相处的技巧，体验和他人在一起的乐趣。如果是有依恋焦虑的人，拥有属于自己的角色也能带来心灵上的安定，不再将全幅精力集中在依恋行为上，走出依恋焦虑的困境。

——引自章节：4.不再执着于亲密程度，扮演好自己的社会角色