关系的重建-行业好书-社会科学-太极之巅书单号

书刊介绍

内容简介

阿米尔·莱文(Amir Levine)博士是一位精神病学家和脑科学家。他毕业于哥伦比亚大学，师从诺贝尔生理学与医学奖得主埃里克·坎德尔，主要研究神经科学方面的课题。他在求学期间成绩一直名列前茅，获得了相当多的大奖，包括美国精神分析奖学金。这给了他一个难得的机会与一位享誉世界的精神分析师——美国精神分析协会理事长雅各伯·阿洛合作。他在学术领域和临床治疗领域都颇有建树，这让他的思想、观点更加全面、敏锐。特别是他在神经科学领域的研究，对于其依恋理论的构建以及临床治疗的成功率来说，起到了至关重要的作用。

蕾切尔•赫尔勒(Rachel Heller)博士毕业于哥伦比亚大学，曾与心理学领域一些杰出的学者一起学习、研究。她拥有自己的私人诊所，有着丰富的临床咨询经验。

作品目录

导论关于成人依恋前沿科学的介绍
1 解密亲密关系行为
爱，足够吗？
从儿童治疗护理中心，到恋爱的实用科学
安全、焦虑以及回避
全新视角的解读
进化的纽带：基因决定依恋风格
数字时代的防御行为
由理论到实践：基于依恋的特殊干预
将见解付诸实践
一往无前
2 依赖并非是件坏事
我们携手走来，却不尽了解彼此
依恋需要：绝非只是针对孩子
遭误解的相互依赖
生物学研究的真相
所谓“依恋悖论”
陌生情景测试
成人的“安全基地”
寻觅值得依靠的人
好好利用这本书
第一部分亲密关系百宝箱：解密依恋风格
3 第一步：确定自己的依恋风格
了解自己的依恋风格
若你对依恋风格还模棱两可
4 第二步：揭秘另一半的依恋风格
使用问卷确定伴侣的依恋风格
解读依恋风格的“黄金法则”
个案讨论
第二部分日常生活中的三种依恋风格
5 与危险的第六感共舞：焦虑型依恋风格
一谈恋爱就遇到麻烦
过度敏感的依恋机制
依恋机制的工作原理
在舒适地带中共生
致焦虑型人群：建立良好关系的秘诀
依恋风格的万有引力定律
过山车般的情绪起伏
在恋爱中，为何总是会遇到回避型的人？
和安全型的人交往，又有什么不同呢？
在恋爱中随波逐流的后果
焦虑型依恋风格的恋爱实训
讲在最后
6 恋情尽在你掌握：回避型依恋风格
孤单的旅人
拒人于千里之外
貌合神离：一场两败俱伤的妥协
去激活策略
固化的思维令人陷入被动
学着解读伴侣的信号
“幽灵般”的前任和“理想型”的魔力
回避型人群如何改变自己？
7 享受亲密关系：安全型依恋风格
安全缓冲效应
安全型人群的魔力
当危险变得不易察觉
这种魔力从何而来？
深知自己值得被爱
安全型人群的感情真的无懈可击？
如何在安全感流逝时悬崖勒马？
给所有安全型人群的最后忠告
第三部分依恋风格间的冲突
8 焦虑—回避型陷阱
由洗衣机引发的冲突
浪漫旅行中的酒店风波
他竟然还没把前女友拉黑？
为何亲密需求如此众口难调？
9 焦虑—回避型伴侣如何逃离陷阱？
寻找自己的安全型角色模式
重构你的“工作模式”
每天一条甜蜜短信就那么难吗？
距离产生美
尽可能使安全感日渐稳固
如何面对安全感建立的失败？
下决心改变心态
10 当焦虑—回避型伴侣的冲突成为常态
反面教材
焦虑—回避型伴侣间的性爱
测一测你是否变成了“亲密敌人”
进入安全型人群的亲密圈，你将成为掌上明珠
承认问题的存在
反弹效应
直击“犯罪现场”
逃离恶魔岛
去激活策略也有好处
第四部分安全亲密关系的修炼法则
11 有效沟通：让信息流动起来
善用有效沟通，找寻合适伴侣
有效沟通的必要性
判断对方的回应
为何非安全型人群很难采取有效沟通
若你是焦虑型
若你是回避型
善用有效沟通，确认自己在关系中的需求
运用有效沟通的时机
关于有效沟通：亡羊补牢，为时不晚
有效沟通的五个法则
有效沟通的两个阶段
12 问题解决：解决冲突的五条安全型法则
争吵令我们更幸福？
解决冲突的安全型法则
为什么非安全型人群更不容易道歉？
如何利用安全型法则？
冲突策略的场景探讨
尾声
参考文献
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作者简介

精彩摘录

在单身人士中准确挑选恋人，还有一个很有效的方法，那就是形成自己的“丰富哲学”。你要知道，世上有多少独特而优秀的人，都可能成为你的最佳伴侣。试着多接触一些人，而不是早早就吊死在一棵树上定要在诸多“冒着烟的枪”中，多多尝试，才能更准确地找到自己的合适对象。而要做到这一点，首先就要求你改变自己的焦虑型思维。焦虑型思维总是让你觉得合适的恋爱对象可遇而不可求但事实上并非如此。能够让你幸福，同时又迷人而睿智的人很多与此同时，也有许多人是不适合你的。而只有多接触一些人，你才能从中甄别谁是你真正的灵魂伴侣。用最通俗的概率法则来说，你遇到的人越多，你就更大概率能够找到跟你合拍的人。

——引自章节：焦虑型依恋风格的恋爱实训

有效沟通的五个法则1。保持内心的坦诚。有效沟通需要你保证真与诚，要勇敢袒露自己的情感！2。关注自己的需求。保证你的需求得以达出来，在表达自己诉求的同时，也要将其跟伴侣的心情结合起来考虑。如果对方最终受到伤害，你也很难独善其身。你们毕竟是一个情感共同体。在表达需求的时候，使用一些“我需要，我感觉，我想要…这类的动词是很有帮助的，它们的聚焦点应在于自己的需求本身，而非归咎于伴侣上，比如下面这样：“我希望在关系中多些自信，而你和女待应生搭讪的时候，我就党得知履薄冰。”“你在朋友面我唱反调的时候，真的让我很受挫，我很希望你能尊重我的意见。“我很希望你是值得信任的，当你和朋友去酒吧的时候，我真的感觉你会背叛我。”3。要学会强调重点。若是你仅仅平铺直叙地述，伴侣很难准确地捕捉到你需要的东西。这也导致对方更难正确理解你的意思，因此，你要准确表述出困扰你的点，比如：当你夜不归宿的时候…当你整天都置我于不顾……每当你说完爱我又反悔的时候……4。不要一味责怪。千万不要让对方感到自己自私、无能或者愚蠢。有效沟通并不意味着无限地放大对方的缺点，而且一味责备只会让你偏离原来的主题，将事情第二次陷入僵局。你一定要在自己足够冷静的情下，再开始进行沟通。因为你会发现，情绪起伏非常大的时候，试图有效沟通反而会适得其反一一此时你的语气会非常吹毛求疵！5。要立场坚定，不要步步退让。亲密关系中的需求，往往具有相对稳定的周期性，虽然不同依恋风格的人，不一定会觉得所有的需求的都一样合理。但大家的出发点，都是希望双方的关系和谐。因此坚定地表达需求，就是有效沟通的关键所在。这对于焦虑型依恋风格的人更是重要。因为在我们的文化中，将某些需求启齿都是不那么合理的。但无论这些诉求是情有可原，还是对方感觉稍显无理，都要记住那关系到你自已的幸福，而这才是最为重要的。

——引自章节：有效沟通的五个法则