《为何越爱越孤独：升级版》内容简介

家是港湾，可为何家会伤人？ 爱意味着融合，可为何越爱越孤独？ 我们每个人都渴望走出孤独，都渴望与别人相爱。如果一个人越重要，我们就越会用自己所懂得的最好的方式去对待他。
但很多时候，这种渴望背后的潜台词是：因为我爱你，我做的一切都是为你好，所以你要听我的，要按我的期待去回应，去做事。而所谓的“好的方式”则常常是把自己的意志强加给别人。
在这种逻辑下，相爱便成了强加，成为控制彼此的战争。因为这个缘故，我们都渴望爱，都爱过，然而，要命的孤独感却纠缠着这个世界上的绝大多数人，亲密关系成为咫尺天涯。
极具人气的资深心理学家武志红洞悉孤独感背后的深层心理机制，从心理学的角度，结合大量真实案例，帮助你看见关系的真实样子，打破横亘在人与人之间那堵自恋的墙，结束权利与控制的游戏，让真爱和自由重新回到家人、爱人之间。使自恋变为自爱。
武志红 资深心理咨询师、心理学畅销书作家。
1992年考入北京大学心理学系，师从国内著名的心理治疗学家钱铭怡教授。2001年获得心理学临床心理学专业硕士学位。现于北上广等各大城市开办心乐土心理咨询中心工作室，致力于用心理学去深度剖析理解中国式的个人、家庭与社会的种种典型现象，读者遍布世界各地华人区。著有《为何家会伤人》《感谢自己的不完美》《身体知道答案》等系列作品，总销量超百万册。

作品目录

Part
1、拆掉自恋的高墙
我们心中都有一堵超级自恋的墙
王阳明不败的秘密
为什么越爱越孤独
“小我”由无数妄念组成
心不动的瞬间最有洞察力
远离你自我实现的陷阱
睡眠浅是因为自恋
我们都妄想控制世界
很多父母看不到孩子
爱上想法就会掉入陷阱
我们都是受虐狂吗？
我们的自恋需要以痛苦为食
太渴望“好”，会导致对“坏”的执着
克林顿为什么是希拉里的绝配
她太节俭，所以丈夫会大手大脚
受虐的好处：道德正确+逃避责任
渴望做英雄的拯救者自己首先是病人
我们为什么爱评价？
评价者真的在乎被评价者吗？
治疗中的沉默会令沟通更加流畅
喋喋不休的人只对自己感兴趣
我们内心越矛盾，就越自恋
聆听：你能给别人的最好礼物
急于追求确定感，就会丧失创造力
尊重你的选择，走出自恋幻觉
自恋幻觉的ABC
你必须听话——父母的自恋幻觉
自恋幻觉势必会破坏亲密关系
你永远有一个选择空间
怨气：衡量自恋幻觉的标准
Part
2、为何我们越爱越孤独
打破迷思——“你爱我就该按我想的去做”
投射性认同——孤独的游戏
依赖者的恐惧：独立是“坏的”
及时修正你的心灵地图
你不让我依赖，你就是不爱我
接受独立的“坏我”，走出依赖
支配欲太强的人内心逻辑是怎样的？
支配者常意识不到自己爱否定人
支配者容不得别人小小的反抗
分手只是他的惩罚手段
彻底被控制=被“洗脑”
彻底被控制的结局常是被抛弃
因为强加，爱成了咫尺天涯
因为强加，爱成了咫尺天涯
站在对方的角度，理解便可达成
过火的自信＝自卑？
内在关系模式的四种模型
老板为什么只招窝囊废？
他否定你，是希望你听命于他
多数人渴望“我行，你也行”的关系
优秀的女性为什么怕成功？
小资料：成就动机
用跳槽逃避成功的女人
“我一定是有什么地方不对劲”
心理分析：跳槽是对自己优秀的惩罚
解决之道：接受天赋才能
男性也有成功恐惧
Part
3、教孩子知识，不如给孩子爱
低挫折商是怎么被炼成的？
小知识：挫折商
不要把一个坏苹果和好苹果放在一起
“民主手法”摧毁了儿子的学习兴趣
解决之道：就事论事
调皮的孩子更有能量
乖巧中藏着自卑和寂寞
调皮的孩子更有能量
他们为什么好吃？
1岁前孩子怎么爱都不过分
不哭是因为孩子绝望了
粗暴断奶令女儿变内向
不要限制婴儿的嘴部活动
成熟意味着同时接纳好与坏
同时容纳好与坏=成熟
如果妈妈变成了鬼……
鬼故事是父母和儿童的成长需要
她为什么会幻想自己住在黑石头里？
男孩分手的理由：美女也大便
解决之道：通过宽容整合“好”与“坏”
人善被人欺！为什么？
名词解释：角色互换
你像小孩，唤起了强人的痛苦
反击继父，反而获得了尊重
在家里温顺，在家外受伤
Part
4、故事是追寻现实的载体
誓死的忠诚可能是爱的炮灰
忠诚的爱——你就要甘愿做我的炮灰
他为什么甘愿去做炮灰？
“我向来只为一个读者写作：我自己”
天才为什么自甘堕落？
你是一个被吓傻的狂妄孩子
不完美才是好东西
爱到最深处，常意味着最大的危机
不敢改变的直接心结是友谊
这不是你的错
永远保持一颗柔软的心
屈从命运，然后转嫁命运
说的是情感，玩的是权力
认罪协议，是谁说了算的游戏
没有了心，人就会被体系异化
他不再做法律螺丝钉
多少感情因逃离孤寂而生？
没有被爱照亮的生命，存在本身就是羞愧
感情寂灭的一代宗师
阿凡达：一个万物有灵的童话
白天真实，还是睡梦中真实？
万物有灵——原始人和孩子的童话
贪婪是一种可悲的可怜
蝙蝠侠的俄狄浦斯情结
每个人都以为他的逻辑是正确的
小丑的追求：突破所有人的底线
女人的逻辑：爱上一个英雄，再把他变成凡人
小丑的拷问：没到迫不得已的时候，谁不想正义凛然？
贪恋影响力，英雄的另一面是匪徒
蝙蝠侠是小丑的希望之光
如何在自我与现世间达成一个平衡？
渡边能让绿子找到被爱的感觉吗？
雨果的“悲惨世界”

热门书摘

怎样才能打破自恋幻觉呢？一个关键是，彻底明白自己做某事的初衷不是为了别人，而是为了自己。这是自己的选择，所以是自己为这一选择负责，而不是别人为自己负责。

心理学学到最后，就会失去同情心。因为你总会发现，在不是非常明显的强迫情形下，不幸总是不幸者自己选择的结果。

最后，也是最关键的，就是去认识我们为什么会执着于那些想法，为什么它们会成为形成我们自恋幻觉的养料。

“小我”对幸福和快乐并不感兴趣，“小我”最感兴趣的是“我是正确的，我早知道这个世界是怎样运转的，谁比我更聪明啊”。

控制感被打破，会令一个人的人格暂时解体，他会从“我能掌控一切”的强大感迅速转向“我什么都做不了”的无能为力感。

其次，去认识自己的幻觉被打破时的恐慌和愤怒。

成为受虐者这该多痛苦多受伤啊！但是，受虐者有一个道德的制高点：你伤害了我，所以你应该对我的痛苦负责。

当我们所谓被迫服从于别人的意志时，其实都是在将自己的责任推卸给那个人：我既然听从了你的选择，你就该为我负责，我生命中的痛苦就得你负责。

关系就是一切，一切都是为了关系。我们常讲自我价值感，其实我们追求的并不是孤独的价值感，而是关系中的价值感。