我挡不住我 目录

我挡不住我 内容简介

本书在美国首版时，作家约翰·厄普戴克就在《纽约客》杂志上赞美道：这是一本女性的《麦田里的守望者》。

几个月后，亨利·米勒也在《纽约时报》上，以狂热的笔触形容本书为一本女性的《北回归线》。到这时候，《我挡不住我》已无人不晓却没有人买得到。

今天，本书被列为美国大学的课程，本书成了青少年了解性的入门书，女人因为本书而学到如何释放自己，而男人经由本书冷静地了解女人。

本书变成了一桩轰动事件而非单纯的一本书；人们讨论它、赞赏它、贬抑它。是男人变了？或是女人变了？还是男女都变了？――这是一个挡不住的问题。

面对这本在美国引起热烈争议的女性自传体长篇小说，您又会有什么看法呢？

我挡不住我 节选

越不容易得到的女人，越让男人倾心 我拼命寻找，寻找那个不存在于世的男人。然而，每次绕了一大圈，*后总是回到原来的起点。我终于顿悟，原来，那个人仅存在于我的脑海里。

我把过去发生的一切，尽向亚得里安倾诉。

"你的看法如何？"我问道。

"我认为，你还没有体验够呢！"他道。

"老天爷！我已经受够了！哪还禁得起什么？"

亚得里安嘻皮笑脸地，他微弯的粉红嘴唇里仍咬着那支烟斗。还早呢，而且，在我看来，你的那些经历没什么大不了的！他道。

他一副无所谓的态度，你看了很生气，似乎他对烟斗关心的程度远胜于我。除了拥抱还捏我屁股以外，亚得里安对我的态度，总是冷冷淡淡的，似乎可有可无。我经常打量着他的侧影，猜想他到底在想些什么。

"我很想进入你脑袋瓜里，摸清你的心思，我一点也不了解你，这点你我很受不了。"

"但是，假设你能进入我的脑袋瓜里，又如何呢？"

"我要完整地爱一个人，完整地属于一个人。"

"为何你会认为"爱能解决一切？"

虽然它不见得能解决任何问题，我道"但我需要它，我想要拥有爱的感觉"

"但是，你也曾经属于布莱恩，结果也没用。

"那是因为布莱恩发疯了。

"如果你进入每个人的脑袋里，真正了解他们的话，你会发现，事实上每个人都是疯子，只是程度深浅不同罢了。

"我想……"

嘿，你何不干脆放弃寻找爱情的念头，从今以后，老老实实过日子呢？

"如果没有爱，人生有何意义？"

"你有你的事业，你的写作、你的教书工作、你的朋友……"

"我写作的目的，就是想获得爱和关怀。我知道，这很不切实际，而且注定会失望，然而我还是希望每个人都爱我。"

"你这样早晚会吃亏的。"亚得里安道。

"我明白，可是，我没有办法改变这个念头。"

亚得里安没有回答，我的话，留给车窗外的青山去思考吧!

"每天早晨醒来，"亚得里安终于开口道："我总是想不起你的名字。"

那就是他的回答，像刀刃划过我的心，血淋淋的，每天夜里，我睡不着，躺在他身旁，忍不住全身发抖。我不断地念自己的名字，一回又一回地提醒自己，究竟我是谁。

"存在主义的问题"汽车刚驶上法国高速公路时，我说"在于不能想到未来，可是，人怎么可能只到今天，不顾明天呢？"

"我就可以完全不想未来。"亚得里安道。

"怎么做呢？"

他耸耸肩："反正我能就是了。比方说，今天我过得很快乐，但我绝不会去想，明天是否还快乐。"

"为什么你觉得快乐的时候，我却觉得心烦呢？"

"因为你是个活生生的犹太人，他笑道"是属于上帝的子民。你们也许平平凡凡的，但惟一的特长，便是熬得住痛苦。"

"见鬼!"

"哟，听不得别人说实话啦!"你渴慕爱情、向往激情、重视激情、重视感觉、希望有亲密关系---结果呢，你得到什么？不过是痛苦而已。你是那种乐在病中的患者，永远不想复原。

我的心骚动不安，不知道为什么，我竟怀疑自己怀孕了。可是，丈夫在哪儿？我跟个奇怪的男人在一起，他既不在乎我，更不在乎我的怀孕？我想证明什么？证明我能够忍受一切？

当然，我没有任何怀孕的迹象，月经仍很正常。可是，怀孕的念头充塞我整个心思。每次检查自己的下体，试图摸进子宫颈部位，寻找可疑的线索。到底里头正在进行着什么样的阴谋？为何我对自己的身体一无所知？一路上，无论是地奥地利、在法国或在德国，我触摸着子宫颈，一心只想到怀孕的可能性。

我无不确定，孩子到底会像亚得里安的金发碧眼，或者有着班内特的中国脸孔。到底我怎么办？谁会承认我的怀孕？我扫弃了丈夫，他永远不会原谅我，也不会叫我回去。父母会无声谴责我，姊姊们会认为我"罪有应得"而我的朋友也会在背后嘲笑我。

或者，我应该去堕胎。然后，我会因手术不当，感染败血症或造成永远不孕。然而就在这一刻，我突然很想保住这个孩子，不管他是亚得里安的，班内特的，我的或任何人的。

我想怀孕，我想有个孩子。想到这儿，我躺在亚得里安的小帐篷里，忍不住低声饮泣。他仍继续打鼾，完全不理会我。那夜，我们睡在法国某个地方的马路边，然而我却感到在月球上面那样的孤独寂寞。

"没有人会在意我的……"我哀叹地告诉自己。

我整个身体缩成一团。从今以后，我要做自己的母亲，安慰我自己，哄我自己入睡。我要学习如何拯救自己，学习如何照顾自己，不再依赖精神分析家、情人、丈夫或父母亲。

我哄着自己，你、你、你是一个失败的冒险者……

后来我睡着了，醒来时，亮闪闪的阳光透进蓝色的帐逢里来。亚得里安仍在打鼾。我感到呼吸急促，原来是他的一只手臂横搁在我的胸前，看得见毛细孔上的一根根金毛。

树梢鸟儿鸣中国转，这是法国的马路边，我在这儿做什么呢？为何躺在异国某处的一个帐逢里，跟一个自己几乎完全不了解的男子同枕共眠？为何不在家里，和丈夫共寝一室呢？

我想到丈夫，忍不住心疼起来，他在做什么呢？他想我吗？他忘了我吗？他找到新情人了吗？找个不会出走寻梦去的平凡女孩，找个容易满足的女孩，愿意天天起来做早餐，养一堆孩子。我突然渴望成为一个平凡的女孩，一个贤良的家庭主妇。甘于平凡-------这是解决问题的惟一方法，于是我幻想成为一个快乐的家庭主妇，穿上家居服，系上围裙，每天服侍着研讨会和儿女。

然而，幻想会如泡沫般破灭，不留下任何痕迹。我想起在纽约过的日子，只能以寂寞来形容，每个寂寞的早晨，我们醒来，隔着餐桌，隔着柳橙汁和咖啡，彼此无言相对。

如何数出寂寞的日子呢？在喝掉多少汤匙的咖啡，花掉多少的洗衣费用、用掉多少卷的卫生纸、打破多少个盘子、开出多少张支票，喝掉多少瓶威士忌之后，婚姻，仍会让人感到寂寞。

那些为丈夫准备早餐的快乐主妇们，她们仍梦想着与情人私奔，在法国乡村的某个角落里扎营!她们的脑海里仍充满着幻想，尽管她们每天做早餐、铺床、整理屋子，好不容易抽出空一时，她们仍会跑到书摊上买一本妇女杂志，当期报导贾·欧纳西斯生活近况。她们时时充满着幽怨，时时想要出走，如果走不了，她们只好以幻想来度日。

难道寂寞是人类的通病吗？难道人生是不安分的吗？人应该认命呢，或是另寻解脱之道？

……