我们的生命本来多轻盈,都是被这肉体和各种欲望的污浊给拖住。
我知道,他和我这辈子都注定无处安身。
肉体不就是拿来用的,又不是拿来伺候的。”
乜
每个人都已经过上不同的生活,不同的生活让许多人在这个时空里没法相处在共同的状态中,除非等彼此都老了,年迈再次抹去其他,构成我们每个人最重要的标志,或许那时候的聚会才能成真。
人活着就是为了一口气,这口气比什么都值得。
我突然心头冲上一股怒火,把酒杯狠狠往地上一摔,冲出去,一路狂跑,一直狂跑,直到我再也看不见那个恶心的娱乐城。
不清楚真实的标准时,越用力就越让人觉得可笑。
乜斜
肉体是拿来用的,不是拿来伺候的
我再一次相信神明了。
或许,我和厚朴生的是同一种病。
人生或许就是一具皮囊打包携带着一颗心的羁旅。
我知道,即使那房子终究被拆了,即使我有一段时间里买不起北京的房子,但我知道,我这一辈子,都有家可回。
这个时候,他应该已经在海边布好了明天的网线,骑着摩托车沿着堤岸往回赶。家里有房子、妻子和儿子。听说他也养了只黑狗,那黑狗会在他还没到巷口的时候,就欢快地跑出来迎接。
人生际遇的好与坏,关键往往在于生命里碰到什么人,只要能对你有所启发,都是明灯。
这是母亲从没表达过,也不可能说出口的爱情。
和他说话,就如同和一个人在水里纠缠,你拉着他,想和他一起透口气,他却拉着你要一起往下坠。
我期许自己要活得更真实也更诚实,要更接受甚至喜欢自己身上起伏的每部分,才能更喜欢这世界。我希望自己懂得处理、欣赏各种欲求,各种人性的丑陋与美妙,找到和它们相处的最好方式。我也希望自己能把这一路看到的风景,最终能全部用审美的笔触表达出来。
我知道那种舒服,我认识这里的每块石头,这里的每块石头也认识我;我知道这里的每个角落,怎么被岁月堆积成现在这样的光景,这里的每个角落也知道我,如何被时间滋长出这样的模样。
如果皮囊朽坏,我们还剩下什么?
是的,我的泪腺受了刺激,有液体分泌,我知道,那叫泪水。
如果你整天伺候你这个皮囊,不会有出息的,只有会用肉体的人才能成材。
她止不住号啕大哭起来:“我只知道,如果这房子没建起来,我一辈子都不会开心,无论住什么房子,过多好的生活。”
一切轻薄得,好像从来没发生过。
不知道自由是什么的人,才会动辄把自由挂在嘴边。
直到多年后我才知道,当时他问我姐:“你家出得起多少嫁妆?”
人最怕的是发现了自己想要的东西。
不合时宜的东西,如果自己虚弱,终究会成为人们嘲笑的对象,但有力量了,或坚持久了,或许反而能成为众人追捧的魅力和个性
或许能真实地抵达这个世界的,能确切地抵达梦想的,不是不顾一切投入想象的狂热,而是务实、谦卑的,甚至你自己都看不起的可怜的隐忍。
我,或许许多人,都在不知道如何生活的情况下,往往采用最容易掩饰或者最常用的借口——理想或者责任。
每个读者只能读到已然存在于他内心的东西。书籍只不过是一种光学仪器,帮助读者发现自己的内心。
子欲养而亲不在
:我们的生命本来多轻盈,都是被这肉体和各种欲望的污浊给拖住。
“肉体是拿来用的,不是拿来伺候的。”
别人的生活就这么浅浅地敷在上面——这是母亲寻找到的与它相处的最好距离。
父亲是个因为不太愿意动太多脑筋而显得很阳刚的男人。
我只想着做好一点点的事情,然后期待,这么一点点事,或许哪天能累积成一个不错的景观。起码是自己喜欢的景观。
和世界各地的情况一样,政府似乎只负责理念上的指导,日子却需要一个个人自己去过。
阿小终于成了小镇上的渔民了。
厚朴大约也是这样的小孩,他们往往是脆弱的,因为干净到甚至不知道应该要去判断和思考自己是否适合时宜。
表面上我大大咧咧、粗心大意。事实上,我讲每句话的时候,总担心会冒犯他人。我总在拼命感知,人们希望听到什么?如何表达到位?说不出的恐惧,恐惧自己成为别人不喜欢的人。为什么这么需要让别人喜欢?或许是求生的本能。
每个读者只能读到已然存在于他内心的东西。书籍只不过是一种光学仪器,帮助读者发现自己的内心。——马塞尔·普鲁斯特
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