《每一种孤独都有陪伴》内容简介

家是港湾，可为何家会伤人？ 爱意味着融合，可为何越爱越孤独？ 我们每个人都渴望走出孤独，都渴望与别人相爱。如果一个人越重要，我们就越会用自己所懂得的最好的方式去对待他。
但很多时候，这种渴望背后的潜台词是：因为我爱你，我做的一切都是为你好，所以你要听我的，要按我的期待去回应，去做事。而所谓的“好的方式”则常常是把自己的意志强加给别人。
在这种逻辑下，相爱便成了强加，成为控制彼此的战争。因为这个缘故，我们都渴望爱，都爱过，然而，要命的孤独感却纠缠着这个世界上的绝大多数人，亲密关系成为咫尺天涯。
极具人气的资深心理学家武志红洞悉孤独感背后的深层心理机制，用细致入微的笔触，揭示了如何打破横亘在人与人之间那堵自恋的墙，真正看到别人的存在，结束权力与控制的隐秘游戏，让真爱和自由重新回到家人、爱人之间。
武志红 资深心理咨询师、心理学畅销书作家。
1992年考入北京大学心理学系，师从国内著名的心理治疗学家钱铭怡教授，2001年获得心理学系临床心理学专业硕士学位。2009年成立武志红心理咨询中心。
曾主持《广州日报》的“健康 心理”专栏，致力于用心理学去深度剖析理解中国式的个人、家庭与社会的种种典型现象，读者遍布世界各地华人区。
著有《为何家会伤人》《为何越爱越孤独》等系列作品，总销量超百万册。

作品目录

Part
1、拆掉自恋的高墙
我们心中都有一堵超级自恋的墙
王阳明不败的秘密
为什么越爱越孤独
“小我”由无数妄念组成
心不动的瞬间最有洞察力
远离你自我实现的陷阱
睡眠浅是因为自恋
我们都妄想控制世界
很多父母看不到孩子
爱上想法就会掉入陷阱
我们都是受虐狂吗？
我们的自恋需要以痛苦为食
太渴望“好”，会导致对“坏”的执着
克林顿为什么是希拉里的绝配
她太节俭，所以丈夫会大手大脚
受虐的好处：道德正确+逃避责任
渴望做英雄的拯救者自己首先是病人
我们为什么爱评价？
评价者真的在乎被评价者吗？
治疗中的沉默会令沟通更加流畅
喋喋不休的人只对自己感兴趣
我们内心越矛盾，就越自恋
聆听：你能给别人的最好礼物
急于追求确定感，就会丧失创造力
尊重你的选择，走出自恋幻觉
自恋幻觉的ABC
你必须听话—父母的自恋幻觉
自恋幻觉势必会破坏亲密关系
你永远有一个选择空间
怨气：衡量自恋幻觉的标准
Part
2、为何我们越爱越孤独
支配与服从：病态关系的双重奏（上）
投射性认同—孤独的游戏
依赖者的恐惧：独立是“坏的”
及时修正你的心灵地图
你不让我依赖，你就是不爱我
接受独立的“坏我”，走出依赖
支配与服从：病态关系的双重奏（下）
支配者常意识不到自己爱否定人
支配者容不得别人小小的反抗
分手只是他的惩罚手段
彻底被控制=被“洗脑”
彻底被控制的结局常是被抛弃
最远的距离是咫尺天涯
因为强加，爱成了咫尺天涯
站在对方的角度，理解便可达成
过火的自信=自卑？
内在关系模式的四种类型
老板为什么只招窝囊废？
他否定你，是希望你听命于他
多数人渴望“我行，你也行”的关系
优秀的女性为什么怕成功
小资料：成就动机
用跳槽逃避成功的女人
“我一定是有什么地方不对劲”
心理分析：跳槽是对自己优秀的惩罚
解决之道：接受天赋才能
男性也有成功恐惧
Part
3、教孩子知识，不如给孩子爱
低挫折商是怎么被炼成的
小知识：挫折商
不要把一个坏苹果和好苹果放在一起
“民主手法”摧毁了儿子的学习兴趣
解决之道：就事论事
她好乖，但好可怜
乖巧中藏着自卑和寂寞
调皮的孩子更有能量
他们为什么好吃
1岁前孩子怎么爱都不过分
不哭是因为孩子绝望了
粗暴断奶令女儿变内向
不要限制婴儿的嘴部活动
非黑即白：3个月婴儿的游戏
同时容纳好与坏=成熟
如果妈妈变成了鬼……
鬼故事是父母和儿童的成长需要
她为什么会幻想自己住在黑石头里？
男孩分手的理由：美女也大便
解决之道：通过宽容整合“好”与“坏”
人善被人欺！为什么？
名词解释：角色互换
你像小孩，唤起了强人的痛苦
反击继父，反而获得了尊重
在家里温顺，在家外受伤
Part
4、故事是追寻现实的载体
爱的炮灰—《追风筝的人》读后感
忠诚的爱—你就要甘愿做我的炮灰
他为什么甘愿去做炮灰？
“我向来只为一个读者写作：我自己”
天才为什么自甘堕落
你是一个被吓傻的狂妄孩子
不完美才是好东西
爱到最深处，常意味着最大的危机
不敢改变的直接心结是友谊
这不是你的错
永远保持一颗柔软的心
屈从命运，然后转嫁命运
说的是情感，玩的是权力
认罪协议，是谁说了算的游戏
没有了心，人就会被体系异化
他不再做法律螺丝钉
多少感情因逃离孤寂而生？—《逃离》读后感
没有被爱照亮的生命，存在本身就是羞愧
感情寂灭的一代宗师
阿凡达：一个回不去的童话？
白天真实，还是睡梦中真实？
万物有灵—原始人和孩子的童话
贪婪是一种可悲的可怜
蝙蝠侠的俄狄浦斯情结
每个人都以为他的逻辑是正确的
小丑的追求：突破所有人的底线
女人的逻辑：爱上一个英雄，再把他变成凡人
小丑的拷问：没到迫不得已的时候，谁不想正义凛然？
贪恋影响力，英雄的另一面是匪徒
蝙蝠侠是小丑的希望之光
如何在自我与现世间达成一个平衡？
渡边能让绿子找到被爱的感觉吗？
雨果的“悲惨世界”

热门书摘

我们很容易被我们的想法所控制，因为我们认同了这些想法，将这些想法等同于“我”，如果放下这些想法，就好像“我”要消融一样。

其次，去认识自己的幻觉被打破时的恐慌和愤怒。如果知道愤怒从哪里来，就可以少发脾气了。如果意识到自己的恐慌的含义，就可以少去控制别人了。

重要的不是做什么，而是放下。若想看到别人和其他事物的真实存在，你至少要有某个时刻，可以放下你的“小我”。

每个人都在坚持自己的逻辑，每个人都在用自己的逻辑看对方。结果，越爱时就越孤独，因为越爱时就越坚持自己的逻辑，而这时就看不到对方的存在了。

抗拒痛苦，所以恋念痛苦。

自恋幻觉是将自己的意志强加给别人，这是在压制对方的存在感，最终导致对方试图远离自己而损害了关系，这是我们陷入孤独感中的根本原因。

这种对人的控制欲望无所不在，一个人在一个环境中越觉得自己有掌控感，他的控制欲望就会越强，而控制感被破坏后，他的反应也会很强烈。

首先，去认识自己围绕着自恋所建立起来的自我实现的预言。

怎样才能打破自恋幻觉呢？一个关键是，彻底明白自己做某事的初衷不是为了别人，而是为了自己。这是自己的选择，所以是自己为这一选择负责，而不是别人为自己负责。

关系就是一切，一切都是为了关系。我们常讲自我价值感，其实我们追求的并不是孤独的价值感，而是关系中的价值感。

但为什么她会看不到恋人的真实存在呢？因为，当和恋人在一起时，或和任何人在一起时，她的心理活动会一直处于活跃状态，她会一直在行动、想象或思考，她的心从来没有留下空隙。然而，只有当我们的心理活动能在某些时刻停顿下来，我们的心才能感应到对方的真实存在。

只有当我们的心理活动能在某些时刻停顿下来，我们的心才能感应到对方的真实存在。

感觉是我的本真与其他存在的本真相遇那一刻的产物。

只有少数人会在遭受打击后，反省自己持有的那一套逻辑，调整它甚至放弃它，而去形成一套更新的、更灵活的、更适合现实状况的生存逻辑。

如果这个社会中普遍的逻辑是谁欺我，我反击谁，那么这个世界要美好很多。但不幸的是，这个世界上更常见的逻辑是，强者欺压弱者，弱者欺压更弱者。

我们所执着的一切看法中都藏着类似的扬扬自得，如果能清晰地捕捉到这种扬扬自得，就可以部分地放下了。

人会恋念曾经的苦难。

两个人都喋喋不休地说话时，看起来是他们彼此理解，但这常常是一种假象，他们其实看到的都是自己：我在你的讲话中索取我“小我”的养料，你在我的讲话中索取你“小我”的养料。因为两个人的“小我”貌似很像，所以两个人都以为遇到知己，但这不过是遇到了自己的投射而已。

并且，一旦我们能做到这一点，我们就会真正尊重自己的生命，尊重自己的选择范围，懂得感激已拥有的一切，从而可以更深沉、更踏实地活在当下，活在真实的世界里。相反，当我们的注意力主要是集中在别人身上时，你的世界就很容易是一个怨气冲天的世界。

投射性认同是一种孤独的游戏。沉浸在这种游戏中的人，会比一般人更加渴望建立亲密关系，但他们在亲密关系中是看不到对方的真实存在的，他们只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己。

不做任何抵抗，让心中的念头自然地流动。这时，我们会发现念头一个接一个，但当念头可以停歇时，真相会自然映现。

即使是一件微不足道的平常事，像在与别人的争论中，迫切地希望打败对方，以证明自己是对的，仍然是“小我”对死亡的恐惧而引起的。如果你以你的观点自居，把你的观点等同于你的“我”，当你错的时候，你这种以思维为基础的自我感就会严重受到死亡的威胁。所以你的“小我”不能承认错误，错误就等于“小我”的死亡。

在不是非常明显的强迫情形下，不幸总是不幸者自己选择的结果。

这一刻过去后，我想，这就是活在当下的感觉吧。头脑中的幻觉一旦放下，我就可以和当下的事物建立一个单纯的关系，并能全然投入到这个关系中，这时就能体会到当下任一关系中的喜悦和安宁。

对于控制者来说，你的想法不值一提，他们根本不关心你的想法，拒绝真正了解你。

如实地看到恋人的真实存在，爱恋人本来的样子，而不是自己头脑中建构出来的形象，这也是我们活着的每个人应该努力做到的一点。

最核心的自恋是控制感，即我前面提到的，几乎我们每个人的内心深处都认为，“我能控制我的人生，我能左右世界”。围绕着这种感觉的，是自己很少能察觉的一些预言，如“我早就知道事情会这样运转的”。

这种对人的控制欲望无所不在，一个人在一个环境中越觉得自己有掌控感，他的控制欲望就会越强，而控制感被破坏后，他的反应也会很强烈。历史上有无数这样的故事，某个人一旦大权在握，就很容易变得小肚鸡肠，任何人违逆他的意志，都会遭到他程度不一的报复。

最后，也是最关键的，就是去认识我们为什么会执着于那些想法，为什么它们会成为形成我们自恋的幻觉的养料。

“小我”的核心内容是一对矛盾：对痛苦的认同和对抗拒痛苦的武器的认同。

武器的存在需要以痛苦为食。

每个人的命运中都有一种似乎特定的、频繁出现的痛苦，而它之所以不断轮回，一个关键原因是我们的“小我”所创造的“伟大”武器需要它。

“小我”对幸福和快乐并不感兴趣，“小我”最感兴趣的是“我是正确的，我早知道这个世界是怎样运转的，谁比我更聪明啊”。

因为我们不能改变别人，只能改变自己，所以除非一个人能明白自己在一件事情中的动机和责任，否则事情不可能出现好的转变。

喋喋不休的人只对自己感兴趣

唯一重要的是点亮你自己心中的光。

在那些特别有表现力的影视作品中，两个相爱的人之间常会出现长长的沉默，但这沉默不是令他们更远，而是令他们更近，便是同样的原因。

自恋的核心就是—我渴望将我想象中的世界投射到现实世界。具体而言，就是我希望周围人能够按照我的想象来行动。

当我们的注意力主要是集中在别人身上时，你的世界就很容易是一个怨气冲天的世界。

当理解不存在时，一个关系便成了巴别塔。

真正的善良是一种有包容力的强大，但更常见的善良是绵羊一般的软弱和顺从。假若你具备的是这样的善良，那么，别人很容易将他“内在的小孩”投射到你身上，而他以“内在的父母”自居。

那些只付出不索取的人，他们很少会得到接受他们帮助的人的尊敬，甚至一些人对恩人的仇恨胜于对其他所有人的仇恨。

在你的心没有打开前，最可怕的事情，不是贫穷，不是被虐待、被折磨，而是孤独。

印度哲人克里希那穆提称，唯一重要的是点亮你自己心中的光。

在和苦难抗争的过程中，我们形成了对抗苦难的武器。但是，如果没有苦难了，武器还有存在的必要吗？

一个有趣的现象是，喜欢使用评价的人喜欢确定感，说起话来斩钉截铁，而富有创造力的人却势必能容忍甚至喜欢模糊状态。

我们爱一个人，多是爱自己在这个人身上的付出。自己在这个人身上的付出越多，我们对这个人就越在乎，最终会达到这样一个境界—“我甘愿为他去死”。