你的所有感受都是有道理的,尤其是那些灰暗的感受。
譬如中国人好面子。为什么?因为我们在孩子的时候是没有面子的,既然父母怎么对孩子都是对的,那么父母可以肆无忌惮地否定孩子、攻击孩子,孩子的尊严荡然无存。于是,等长大了有力量有力气了,就会过度地去捍卫自己的面子。
父母在我们心里种下了精神和情感的种子,它们会随我们一同成长。在有些家庭里,父母种下的是爱、尊重和独立,而在另一些家庭里,则是恐惧、责任或负罪感。
1.父母说过你很糟糕或者一无是处之类的话吗?他们骂过你吗?总是训斥你吗?
这是迁怒,而我们社会中的无数恶性事件乃至陋习,其核心都是迁怒,即将对父母的不满迁怒于其他人。
譬如中国人好吃。为什么?因为看似“一切为了孩子”的我们,实际上在喂孩子吃奶这件事上做得相当之差。于是我们做孩子时吃奶的欲望普遍没有得到满足,一切没有完成的重大愿望都会成为诅咒般的力量,这种吃奶的饥渴感最后就化为了对吃的执着。
你是否担心人们了解了真实的你后就不再喜欢你了?
所有这些合理化的解释都有一个共同点:将不可接受的事情变为可接受的。表面看来,这似乎是起到了作用,但是,你内心深处的某个角落其实一直都清楚事情的真相。
他们必须满足孩子物质上的需求。他们必须保护孩子,使其免受身体上的伤害。他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求。他们必须保护孩子,使其免受感情上的伤害。他们必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。
选择一本书最好的方式,在我看来,就是你喜不喜欢这本书,至于这本书是否重要,这真的不算重要。
不论小时候的经历如何不同,是常常挨打还是被独自留在家,是遭受性虐待还是被当作傻瓜对待,是被过度宠溺还是为负罪感所累,中毒的成年子女所表现的症状都惊人地相似:自尊心受损以及由此引发的自我毁灭式行为。几乎所有人都或多或少地感到自己毫无价值、不讨人喜欢而且一无是处。
你无须为毫无防范之心的年幼的自己的惨痛经历承担责任!
合理化就是,我们用“充分的理由”来对事情做出解释,以排除那些令人痛苦不安的可能性。
“这都是为了你好”
我怕我死了以后会再次遇到我的父母。他们在世时已经把我的生活毁得够彻底的了,我可不想再给他们机会去破坏我在另一个世界的生活。
我认为上帝想让我好起来,而不是想让我原谅。
我胃里堵得难受。
遗憾的是,我们应该掌握的至关重要的技能之一——如何为人父母,在很大程度上仍然靠我们凭感觉和本能去尝试。父母的所谓方法主要来源于他们的父母,而他们的父母在教导子女方面的表现可能一样乏善可陈。许多代代相传的古老的教子之法其实不过是貌似聪明的馊主意罢了(还记得“不打不成器”的老话吗)。
4.父母曾因情感问题或身心疾病而情绪严重低迷,或者对你不闻不问吗?
你觉得弄清自己的身份、感受和愿望很难吗?
父母会用金钱控制你吗?
我不能因为父亲骚扰我而责怪他。母亲不肯与他同房,而男人都需要性生活。
如果不能改变父母,那么就自己做出改变。你的幸福没必要仰仗父母。即使他们一成不变,你一样可以战胜童年时期遭受的创伤,并摆脱他们对你成年后生活的控制。你只要坚持努力就好了。
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