“爱”只给了你为某人做一些事的动力,并没有给你控制那个人的权利。你想对某人好,或为某人做一些事,不会使你拥有那个人,因为没有一个人可以“拥有”另一个人。
给孩子最大的礼物就是一个和谐快乐的家。很少的否定、批评,大量的支持与鼓励,没有对抗,只有接纳、包容;没有吵架、打架,只有平静讨论,坚持和谐。
爱一个人,只给了你想为他/她做一些事的权利。就算这样,也要由他/她决定是否接受,而你不能要求更多。
老是抱怨对方不好的人,爱的是自己内心的一张照片,而不是眼前那个真实的人。
爱一个人,只给了你一个权利:为对方做一些事。
爱可以不讲道理,但是要三赢(我好、你好、大家好)地活在世界上,则必须考虑到一些社会规则。所以,就算有这份激情的爱,一个成熟的人还是可以约束自己。他/她能够默默地爱一个人而完全不干扰这个人的生活,只在环境允许时为这个人做点事。用这种方式,成熟的人就能够满足自己对这个人的爱。
正确的人生态度是明白自己的信念系统只对自己有效,因此也就不应把它强加于他人身上。给别人留有空间,也是尊重别人的信念系统的表现。
当一个人认为自己的价值不足时,潜意识里会不断地找寻侥幸、以少博多、不劳而获或者占便宜的机会。贪心、爱冒险、小气、妒忌、自私、见利忘义都是价值不足的表现。到处说人坏话、爱讨论花边新闻、揭露别人隐私、爱捉弄别人、只说不做等,也都是价值不足的表现。
如果你深爱着某一个人,请问“爱这个人”给你怎样对待他/她的权利?
一个不成熟而在婚恋对象里面找寻父母影子的人,会因为这份爱而向对方过多索求、不断抱怨。
正确的心态是:我有足够的能力照顾自己的人生,你也有足够的能力照顾自己的人生,而两人在一起的时候,更能增添额外的火花,产生一些独自一人不能获得的成功与快乐。这样的关系才是1+1=2、3、4,甚至5。有“托付心态”的婚姻只是1+1=1.1,两个人都感到吃力,两人的力量不足,何来成功与快乐?
把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪,同时自知有情绪,能够与别人讨论自己的情绪状况,是思想成熟的表现。
中国人很重视家庭关系的和谐,亦重视谦让。结果是:我们不懂得如何面对冲突,有问题出现时我们只会忍让,不断地忍让,直到生活无法再进行下去,关系破裂为止。这种不惜任何代价、只求息事宁人的谦让所营造出的和谐,我称为“苹果皮式的和谐”。
美满婚姻不是天赐的,光靠爱亦不能使婚姻成功,必须两人共同努力,把共同信念和共同价值不断地扩张,同时有良好的机制处理不同的意见,每天耕耘,才能营造出美满的婚姻生活。
自我价值就是自信、自爱和自尊。
把人生的成功快乐重新掌握在自己的手里,不断地策划如何能够为自己的人生增添更多的成功快乐,自己便能够与时俱进,把握住自己的幸福。如果再幸运地得到丈夫的关怀照顾,便是两倍的幸福,双重保险了。
在一份感情关系里面,无论是恋人关系还是夫妻关系,两个人的身份必须是平等的,只有这样才有基础去建立和谐美满的相处关系。
因缘而聚,缘尽便分。
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